Coisas de Bar (CDB)

Como beijar e abraçar Preta Gil!

Alguém já parou pra perceber que as vezes as facilidades que a tecnologia proporciona as vezes são inúteis e podem ser problemáticas ?

Nem sempre são bem vindas!

Lembram quando divulguei que Jesus é um cara bem cool (vejam aqui e aqui)?? Vocês ainda duvidam né??

Esse Jesus, a cada dia surpreendendo…

Ai vai uma piadinha para começar a semana:

Mamãe: Joaozinho tenho uma coisa para te contar…

Joaozinho: Pode falar mamãe.

Mamãe: Joaozinho, seu pai acabou de morrer

Joaozinho: É mesmo mamãe, me diz onde foi para poder catar o loot!!

Eu ri – E muito, é serio.

Obs: Para quem não sabe, loot são os itens deixados pelas criaturas que matamos nos jogos de rpg. Por exemplo, se você mata um minoutauro, ele vai dar um loot. Quem já jogou rpg on-line (Tibia, Mu, Line Age, WoW e por ai vai) sabe bem o que é um loot.

Obs2: Só eu ri dessa piada, o resto odiou.

Esse fim de semana, mais precisamente no Sábado, fui ajudar meu pai a realizar uma instalação hidráulica lá em casa. Vocês devem se perguntar: mas por que realizar instalação hidráulica? Chame alguém para fazer. NÃO!!!!! Não é assim que funciona, um homem tem que ser capaz de realizar essas  pequenas atividades rotineiras, principalmente quando o seu pai esta envolvido. Também, é mais que obvio, que num momento desses o velho ditado sempre vem a tona: Tá o pai tá o filho… Ou você vai deixar seu pai fazer tudo sozinho e se vangloriar o fim de semana inteiro?

Vamos lá, não sou expert no assunto mas consigo me virar na boa, consegui realizar o trabalho sem nenhum problema, quando estávamos quase terminando (na verdade, na hora de realizar a ultima ligação) percebemos que faltava uma peça, meu pai imediatamente me mandou comprar. Sai de casa para realizar a missão de comprar o joelho 3/4 para terminarmos a nossa grande implantação hidráulica, fui ate a loja que meu pai indicou e chegando lá não tinha, como um filho que faz questão de dar orgulho ao pai (para os homens não desapontar o pai em uma tarefa rotineira é muito importante, questão de honra) fui ate uma loja muito longe atrás da bendita peça. Chegando lá, uma mulher me atende, achei estranho uma mulher numa loja de hidráulica e elétrica, mas pensei – Não serei preconceituoso… Pedi a peça (exatamente como meu pai pediu), ela prontamente pegou, me entregou, eu paguei e fui para casa com aquela sensação de dever comprido, pronto para me satisfazer entregando a peça ao meu pai e perceber o olhar de orgulho dele.

Quando chego em casa entrego a peça ao meu paizão, esse ser ( que mais parece um irmão mais velho e adora uma zoação) abre e constata que a peça simplesmente estava errada. Pronto, zoação o fim de semana inteiro. E até agora to pensando por que raio de motivo fui falar pro meu pai que foi uma mulher que me vendeu a peça, caralho, big-mega-hyper zoação o fim de semana inteiro, onde paço me chamam de bombeiro e fazem piadinhas do tipo: Tô precisando fazer uns serviços nus canos lá em casa, você faz para mim?

Mas o pior de tudo foi ter que escutar meu pai falando com um sorrisão no rosto: Você entende muito de informática mas todas as vezes que estivermos falando de instalações elétricas e hidráulicas você tem que falar comigo. E minha mãe emendando: Esses homens de hoje em dia não sabem mas se virar como antigamente…

Pois é, lembram-se da questão da honra em fazer uma tarefa bem feita com seu pai?? Foi por água abaixo, totalmente fail!!!!! Sem comentários…

É meus amigos, não adianta, todos olham para um Administrador de Redes e acham que nós não trabalhamos. Tudo bem, temos nossas vantagens, por exemplo, um Adm de Redes sempre tem acesso a tudo, nada de limitações de download, limitações de acesso e por ai vai. Mas aja (pesquisei como escrever no Google) saco para escutar uma galerinha falando: Queria mesmo era trabalhar na informática… Puta que pariu, fico puto quando passa alguém falando isso.

Essa semana que estou pegado de trabalho, fazendo varias coisas (tive que refazer todos os jobs de backup, estou atualizando a console e os clients do server de antivírus, refazendo GPO’s, reestruturando o AD e algumas outras coisas que ainda terei que fazer) lembrei de uma brincadeira que tem a um tempinho na rede sobre a rotina de um Administrador de Redes, o texto não é novo mas é bem divertido, dêem uma lida:

**** Segunda ****

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password.  Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado…
Comigo funcionou…". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuário feliz…

8:14 am

O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o micro suporte.

11:00 am

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst"
são neste fim-de-semana!

12:00 pm

almoço.

15:30 pm

Retorno do almoço.

15:55 pm

Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 pm

Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm

Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o turno da noite tivesse algo
pra fazer…

**** Terça ****

8:30 am

Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos…

9:00 am

Gerente de suporte chega.  Quer discutir minha atitude.  Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.

(more…)

Leio o blog do Morroida a uns 3 anos, acho legal por ser original e por ser um blog com varias historias (futuquem os posts passados do blog). Lembro que o primeiro post que li la no blog foi sobre Mulheres legais (sua mãe, sua vó, sua namorada, e por ai vai) tambem gostam de uma sacanagem e não adianta achar o contrario. Pronto, foi o suficiente para que entrasse no blog frequentemente a procura de novos posts. Só que de 1 ano para cá os posts já não eram la tão legais, é claro que as historias acabam, o trabalho aperta, entre outras coisas.

Mas o importante mesmo é que essa semana o sabio Fabião publicou um de seus textos, no melhor estilo. Leiam e respondam meus amigos: Quem nunca passou por isso?

“Somos apenas amigos”

 

A história se repete desde que o mundo é mundo.

Até Jesus, no alto de sua santidade, deve ter ficado amiguinho de alguma mulher na Galiléia apenas com o intuito de enfiar a piroca sagrada na mesma, não deu certo porque ela queria dar pra outro e ele deve ter inventado essa de filho de deus apenas porque era um virgenzão.

A mulher tem em seu DNA uma necessidade eterna de escravizar mental e emocionalmente os caras legais e ingênuos.

Muito que provavelmente a mulher já está em um relacionamento com um cara macho de verdade, e assim como o céu é azul e o fogo queima, a mulher tem uma necessidade patética de aporrinhar o cara com coisas mundanas. Ela começa, então, a reclamar que ele usa o sapato que não combina com a camiseta. Que ele não liga tanto pra ela, mesmo ligando 34 vezes ao dia. Que ele não é educado e compreensivo nos momentos mensais de TPM. Coisas do tipo…

Ouvindo essas coisas que, sinceramente, ninguém se importa, o cara, sendo o homem de verdade que ele é não dá a mínima para sua namorada e continua com sua vida.

Nasce na mulher, neste momento, a ferida do ódio e da raiva. Ela precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.

A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta.

A zona da amizade existe pela culpa de apenas UMA pessoa: a mulher.

Mulheres são, inegavelmente, todas umas piranhas. É um ensinamento ancestral: as mulheres estão no mundo para foder os homens, e não estou falando foder literalmente.

Ao sentir que necessitam de proteção emocional não provida pelos seus namorados, as mulheres procuram um macho em situação um pouco decadente. Sempre será aquele carinha que é legal demais.

Ela começará a flertar com o cidadão e o cara, no alto de sua carência afetiva, achará que a gostosinha está dando bola para ele. Neste momento ela cessará com todos os sinais de flerte e, claro, o cara achará que ele foi o culpado por ter se apressado demais. O imbecil, já amando, continuará emocionalmente preso a mulher como um cachorrinho. Infelizmente, querido amigo, se você já ouviu as seguintes frases de uma mulher saiba que você está devidamente FUDIDO: “somos apenas amigos”… “nossa que legal, posso falar com você sobre qualquer coisa”… “você é muito legal, parece um irmão pra mim”… “se eu num tivesse um namorado, você seria perfeito”…

É, amigão, você está fudido.

Lamento informar mas não há mais volta. Pare de se enganar, PARE! Ela não vai sair com você quando ela levar um pé na bunda de não sei quem. Ela não não vai perceber que você é carinhoso e dá valor a ela como ninguém faz.

Desencana, queridão, não tem mais volta. A partir do momento que ela só fala com você pelo MSN para pedir ajuda pra formatar o computador dela, você ultrapassou o ponto e não há mais volta: infelizmente você é propriedade da lazarenta.

Sim, saiba que você não está na beira do abismo, você já caiu faz tempo e o que lhe resta é se espatifar no chão em pouco tempo.

Se você se declarar pra ela, ela provavelmente soltará a frase “ai estou confusa com tudo que está acontecendo, não sei se quero agora” e no dia seguinte começará a namorar o maior cafajeste da história. Ou ela falará que não quer namorar e quando precisar de um idiota para tirar algum vírus do computador dela, voltará chorando dizendo que o namorado dela é um escroto que não dá atenção pra ela igual você dava. Lá está você denovo, indefeso, na zona da amizade.

A única coisa que te resta, caro colega que acha que ter a amizade dela é melhor do que nada, é sair dessa com dignidade.

Primeiro entenda uma coisa: o termo “amigo de mulher” é compatível com o termo “mulher obesa”.

Sabe aquela sua amiga gorda com obesidade mórbida que é legal pra caramba mas que você nunca comeria? Sabe aquela amiga com a banha saliente e o peito cheio de estria que você ADORA de tão legal mas que fica com nojo ao pensar no sexo? Exatamente, a mulher pensa igual de você. Você é até legal demais, mas pensar em sexo entre vocês faz ela soltar um “credooooo urgh!”.

Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” – Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma – O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia – Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela – E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite – Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!

Pronto.

Antes de terminar deixo a seguinte mensagem, caros amigos leitores deste blog, e espero que ela faça com que todos vocês aprendam o que eu aprendi em meados de 1996 no alto da minha adolecência, na última vez que fui amiguinho de uma menina: Caras legais nunca comem ninguém.

Eu nunca passei por essa de amiguinho, mas já passei pela velha situação de aos 15 aninhos esta apaixonado por uma garota e achar que ela não estava nem ai, varios anos depois a reencontro e qual é a primeira coisa que a desgraçada me fala: Nossa na epoca de colegio eu era tão apaixonada por você…

Da uma raiva ouvir isso,a primeira reação é o sorriso sem graça/de odio (odio de você mesmo!!!).